こっそり

少し思うんだよね
時々

俺がこんなにあの人の事が大切だなぁとか好きだなぁとか思ってても
結局は結婚だの生涯の伴侶だのはどこの誰かも知らない女なんだろ？
こんなに好きなのに
こんなに一緒にいたいのにさ

いつまでも一緒にいたって月並みの幸せは来ない
世間的に認められたり祝ってもらえない
何処でけじめを付けたらいいかも分からない
積もってゆくのはお互いを理解し過ぎた時間の山だ

それでも

あんた以外愛せる気さえしないのに

何かどっかがおかしい気がするのに
うまれた時から俺の中に刷り込まれた何かが
それも仕方ないと言う
仕方ないっていうんだ

それに抗うこと事態バカバカしいのか

俺の思いそのものが偽物だったのか

この感情はなんだ

あんたが好きだと思うこの感情はなんだ

本物だと公言するにはあまりに億劫で

すべてが嘘だと言うにはあまりにも強く

深く海の底に沈んでいくような

この思いは

それでも

俺にとってあんたは

生涯あんた以上に愛せる奴なんかいないんじゃないかと思わせるような

そんな存在
なんだよ

なんでいつまでも一緒にいちゃいけないのかな

なんで「いつまでも一緒にはいられないだろう？」なんて言うの

永遠の友情も愛もないなら

性別も年齢も世間体もどんな壁だって意味なんかないのに

あんたといることが幸せじゃないなら

俺はこれ以上なんて知りたくもないんだ

男としての威厳も社会的立場も看取ってくれる家族もいらないよ

いらないんだよ

ねぇあんたには

これ以上の思いがあるっていうの？

あぁ
こんなのはまるで

月に向かって哀願しているかの様だ